Дата: Среда, 16 Мая 2007, 02:38 | Сообщение # 62

Влад, которму админ рад

Группа: Модераторы

Сообщений: 1820

Репутация: 18

Статус: Не в сети

veneamin: Dennis: видел я тут картинку, что бывает с женщинами, которые так прыгают с лианами — за ними потом сиськи по земле волочатся. Наверно потому это с реди них и не популярно. А среди мужиков — наоборот, популярно…
Да, что–то я такое хотел сказать.. эээ… забыл?
| [+] [-] | источник | 41 голос | рейтинг: 21 (за — 76%)

nagasaki: Я нашел своего двойника и теперь должен его убить.
Gofer: Нельзя! Ты нарушишь закон равновесия во Вселенной!
nagasaki: К чорту Вселенную! Пора начать все заново.
| [+] [-] | источник | 57 голосов | рейтинг: 41 (за — 86%)

crontab: DieHardDildo: недавно видел на улице мышку, которая болтала сама с собой, и еще махала ручками так "Уйди, кошара вонючая!". Это испытания экстази? smile
| [+] [-] | источник | 75 голосов | рейтинг: 35 (за — 73%)

Antitanic: Запретят электронные библиотеки и я так и не узнаю чем там закончилась "Книга о вкусной и здоровой пище"…
Zerg62: У меня заканчивается на ЯЙЦА В СМЯТКУ… :0)
| [+] [-] | источник | 78 голосов | рейтинг: 38 (за — 74%)

jovan: Cobra: Если бы я был Михаилом Саакашвили, то я бы ходил вокруг и разговаривал по–грузински. Возможно, я бы иногда кричал "Ха–ха–ха, я ПРЕЗИДЕНТ ГРУЗИИ!", тоже, но это тут совсем ни при чем.
| [+] [-] | источник | 91 голос | рейтинг: 41 (за — 73%)

vicont: Mне кажется быть омантом — очень тяжело.
| [+] [-] | источник | 77 голосов | рейтинг: 31 (за — 70%)

Vamis: Подсчитано, что если прямо сейчас перестрелять всего восемнадцать процентов журналистов, выбирая самых жирных и тупых из них, то парниковый эффект на нашей планете наступит не ранее двадцать седьмого века.
| [+] [-] | источник | 37 голосов | рейтинг: 31 (за — 92%)

rp: Жаль, ответить на такое письмо нельзя. А то был бы классный сервис. Сидишь себе, бац тебе письмо, от самого тебя 10 лет назад. Прочитал, вспомнил, было дело, писал… Подумал, написал ответ: мол так–то и так живу хорошо, кстати, вот того–то не делай, а там–то попробуй по другому и т.п. Через час ответ тебе: Спасибо, получил, как там вообще дела в будущем? и т.п
| [+] [-] | источник | 82 голоса | рейтинг: 30 (за — 68%)

partisan: Baxmypka: А ещё, за уменьшительно–ласкательные суффиксы в обращениях, я бы предложил вставлять в профайл две розовые жопы. Женечка? wink
| [+] [-] | источник | 73 голоса | рейтинг: 33 (за — 73%)

hellfreezer: 3D–секс? 3D это что, три девки?
nickpo: (убеждённо) Нет, "три девки" — это однозначно "3Б". Не порть классику жанра.

А 3D — это три димензии. Трёхмерность.
| [+] [-] | источник | 53 голоса | рейтинг: -11 (за — 40%)

mudolisk: Решение двух мировых проблем: скормить всех бездомных голодающим.
| [+] [-] | источник | 133 голоса | рейтинг: 81 (за — 80%)

9mm: Я искренне не понимаю, зачем в Москве и питере нужен автомобиль.
damian: чтобы оттуда можно было уехать
| [+] [-] | источник | 43 голоса | рейтинг: 33 (за — 88%)

ViceVersa: А ещё вот один мальчик, он ходил на один сайт, а потом пошёл спать, а его манипулятор "мышь", оказывается, как потом все узнали, был заражён вирусом, и потом ночью уже он уполз с коврика для мыши и переубил ВСЕХ! А потом уже пришли и посмотрели и увидели, что принтер напечатал ХА–ХА–ХА!!!

| [+] [-] | источник | 102 голоса | рейтинг: 48 (за — 74%)

jed: dirty style comments: говорить много, говорить горячо, говорить не по теме.
| [+] [-] | источник | 73 голоса | рейтинг: 33 (за — 73%)

Distemper: чтобы решить проблему дедовщины и боеспособности одновременно, надо ввести рандомные сроки службы в армии, от 1 дня до, скажем, 25 лет. осознание безысходности превратит людей в армию зомбироботов, которым нечего терять и воля их будет подавлена. делать с ними можно потом что хочешь, хоть марс завоевывать отправляй

| [+] [-] | источник | 42 голоса | рейтинг: 28 (за — 83%)

vitnick: Jakker: в средние века не было ноутбуков
DSN: vitnick: Как это не было? Програмисты были, а нотбуков небыло? vitnick, Вы развеяли очередное мое убеждение. Я разочаровываюсь в человечестве. smile
| [+] [-] | источник | 27 голосов | рейтинг: -7 (за — 37%)

varnav: Это ведь православные батюшки — они и въебать могут
| [+] [-] | источник | 65 голосов | рейтинг: 41 (за — 82%)

trancentral: Китайцам осталось научиться подделывать нефть — и они короли мира.
| [+] [-] | источник | 32 голоса | рейтинг: 32 (за — 100%)

Dexter: Дайте дизайнерам власть — но только после лингвистов. Пусть они повесят пару сотен человек, пишущих "извените" и "врядле".
| [+] [-] | источник | 93 голоса | рейтинг: 51 (за — 77%)

blinov2000: "Трубадур" — это и есть самое краткое и внятное изложение экономполитики нашего замечательного правительства

| [+] [-] | источник | 22 голоса | рейтинг: 10 (за — 73%)

But Nobody's Listening

KriTm@n

Дата: Среда, 16 Мая 2007, 05:46 | Сообщение # 63

Best of the best

Группа: Пользователи

Сообщений: 872

Репутация: 12

Статус: Не в сети

не не осилил стока читать....букаф много....

Дата: Четверг, 17 Мая 2007, 00:19 | Сообщение # 64

Влад, которму админ рад

Группа: Модераторы

Сообщений: 1820

Репутация: 18

Статус: Не в сети

Я сам не полностью прочитал,
просто страницы скопировал

But Nobody's Listening

Дата: Четверг, 17 Мая 2007, 00:58 | Сообщение # 65

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

Эх, вы... Я все прочитала. Смешно ведь...

Дата: Пятница, 18 Мая 2007, 01:47 | Сообщение # 66

Влад, которму админ рад

Группа: Модераторы

Сообщений: 1820

Репутация: 18

Статус: Не в сети

Придётся теперь прочесть...

But Nobody's Listening

Дата: Воскресенье, 20 Мая 2007, 13:23 | Сообщение # 67

кРеВедкО

Группа: Проверенные

Сообщений: 1475

Репутация: 16

Статус: Не в сети

Детки не кидайте котлеты на пол, уже две наши собаки отравились))))

Дата: Вторник, 22 Мая 2007, 21:22 | Сообщение # 68

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

Сообщения на пейджер
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

Дата: Вторник, 22 Мая 2007, 21:32 | Сообщение # 69

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

Правила настоящего хэви-металлиста.
1) Будь тру.
2) Слушай хеви.
3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.
4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.
5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш – волосы должны развеваться по ветру – вот ето тру !!!
6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.
7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.
8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.
9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins ! Иначе ты будеш скин и не тру.
10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды… Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.
11) Все время ходи в черном.
12) Дополнение к правилу 11: …. но не будь готом
13) Дополнение к правилу 11: …. но не будь блекером
14) Покромсай (в меру!) свои джинсы. Пусть все думают, что они стали такими от вечной жизни в седле байка.
15) Если ты перестараешся с п. 14, ты будеш панк и не тру
16) Чем больше на тебе кожи, тем более ты тру.
17) Если у тебя етсь кожаные штаны, носи их все время, независимо от погоды, даже спи в них. Конечно, ты так можеш стать импотентом, но зато ты всегда будеш тру !
18) Шей нашивки везде, где только можеш
19) Носи кожаные браслеты с шипами, но не перестарайся (см. правило 13).
20) Сделай корпспейнт и приди на сейшен в нем. На вопрос «ты что, блекер ?» отвечай, что ты косиш под группу KISS.
21) Никакого пирсинга !!! Это не тру ! Можеш позволить себе разве что череп в правом , то есть тьфу, в левом ухе.
22) Ни в коем случае не ездь на машине ! Только на байке !
23) Ну, на худой конец на велосипеде !
24) Делай все, что по душе, на своем стальном коне !
25) И обязательно покрась свой чл… то есть шлем в черный цвет !
26) Запомни свой девиз: пиво, водка, секс и хеви-метал !
27) На шее никаких крестов, пент или анкхов ! Это не тру ! Носи череп с девизом «Ride to Live, Live To Ride» или побрякушку с именем любимой группы.
28) Если у тебя спросят, сатанист ли ты, отвечай что нет и сразу же запевай песню Арии «Антихрист».
29) Если у тебя спросят, во что ты вериш, отвечай «В наших сердцах крепнет вера Господня, но наша религия – ХЕВИ МЕТАЛЛ !!!»
30) Если у тебя спросят, ходиш ли ты в какую-то секту, отвечай, что ты член «Стального Братства Хеви Метал».

Дата: Вторник, 22 Мая 2007, 21:33 | Сообщение # 70

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

31) Твое прозвище обязятельно быть названием группы/альбома/песни или иметь хоть какое-то отношение к хеви-металлу. Например: Крюгер, Харли, Химера, Антихрист, Трупер и т.д.
32) Любой домашний питомец должен носить имя известного рок-музыканта, играющего в стиле хеви-метал: Кипелов, Беркут, Дикки, Хамер, Лекс, Дуб, Холст, Алек и т.д.
33) Слушай только хеви. Все остальное – не тру !
34) Музыка может быть тру только тогда, когда в ней высокий вокал и есть гитарное соло.
35) Дет –не тру, потому что в нем нет гитарного соло.
36) Готика – не тру, потому что в ней низкий голос и вместо барабанов драм-машины.
37) Блек – не тру, потому что в нем отстойный вокал.
38) Панк – не тру, потому что там не умеют играть.
39) Ну-метал – не тру, потому что там не поют, а читают рэп. Также он не тру по то же причине, что и панк.
40) Утверждай, что хеви и пауер одно и то же, потому что и там, и там есть высокий вокал и гитарное соло.
41) Cradle Of Filth игрют хеви, потому что у них в песне «Hallowed be thy name» есть гитарное соло.
42) GrimFaith играют хеви, потому что у них в песне «Vampire To Become» есть гитарное соло.
43) GrimFaith позорят хеви, потому что у них песня «Vampire To Become» поеться низким вокалом.
44) Если в музыке много клавишных – это попса и не тру. Металл должен быть жестким.
45) Самые труевые группы – это Manowar, Motorhead и Крюгер.
46) Утверждай, что Ария сп*ла все песни у Iron Maiden.
47) Утверждай, что Iron Maiden сп*ли все песни у Арии.
48) Попеременно выполняй правила 46 и 47.
49) Утверждай, что готика произошла от хеви-метала. При этом ссылайся на “Hallowed Be Thy Name” Iron Maiden’a, “Fade To Black” Metallica’и альбом «Смутное Время» Кипелова и на песни Арии «Возьми мое сердце» и «Осколок Льда».
50) Утверждай, что вышеуказанные группы и песни и есть истинная готика, а Lacrimosa, Sisters Of Mercy и Fields Of Nephilim - отстой.
51) Утверждай, что блек произошел от хеви. При этом ссылайся на песню Арии «Антихрист», песню Iron Maiden’a “666 – The Number of The Beast”, песни группы “Venom”.
52) Говори блекерам, что корпспейнт – это изобретение хеви-металлистов. При этом ссылайся на прикид группы «KISS».
53) Говори блекерам, что метал-музыка не должна поддерживать никокой религии.
54) Говори скинам, что музыка не должна поддерживать никакой социально-политической идеолокии.
55) Исполняя правила 53 и 54 не забывай быстро убегать.
56) Бей панков – из-за них тру хеви металлистов считают быдлом.
57) Бей скинов, потому что они бьют вас.
58) Бей гопников, потому что они гопники.
59) Ты должен хотя бы раз в жизни получить п*ды от гопа или скина, чтобы понять, какие они ублюдки.
60) На сейшене махай хаером и колбасься по полной. Если ты не умееш колбаситься, ты не тру.

Дата: Вторник, 22 Мая 2007, 21:33 | Сообщение # 71

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

61) Приди на готик-пати, оденься в труевый хэви-прикид, колбасься там по полной и шокируй готов своим внешним видом.
62) Кричи выступающим готик-командам фразы типа «Жги Соло !», «Даеш хеви-метал дизель рок !», «Креатив говно, автор – му*к!».
63) Запомни: если ты хочеш шокировать гота, подойди к нему(ней) и скажи очень громко «ХЕВИ-МЕТАЛ!», «АРИЯ!» или «АЙРОН МЕЙДЕН!». Если он(она) тру гот, то сразу упадет в обморок.
64) Подойди к готам-парням в юбке и кричи им «Ахтунг! В каментах п*ры!»
65) Спрашивай у каждого гота или блекера, любит ли он хеви.
66) Говори готам, что тебе нравяться только ранние альбомы The 69 Eyes.
67) Говори готам, что существует таком стиль, как Gothic/Heavy Metal и в нем играют HIM (только первый альбом !!!), Кипелов, GrimFaith и .. Cradle Of Filth.
68) Говори всем, что тебе нравиться только «Ария» до распада.
69) Беркут - не тру, потому что не умеет петь.
70) Кипелов – фолс, потому что поет попсу.
71) Подходи к попсовым девушкам с длинными волосами и спрашивай у них «Молодой человек, у вас не будет подкурить?».
72) Если гопник спросит у тебя, пидар ты или нет, сделай гордую осанку и гордо скажи «Я НЕ ПЕДЕРАСТ ! Я – КРУТОЙ МЕТАЛ-ФЭН !»
73) После этого хорошо дай ему в рыло и смойся.
74) Если тебе предложат проехаться на лошади, скажи, что это не тру ! Конь должен быть стальной !
75) Сделай себе меч из дерева и бейся им за свою свободу !
76) Если тебе скажут, что твой меч деревянный, отвечай фразой «Sword in my hands it’s a power of fire !»
77) Но по-моему это уже пошли правила тру-толкиениста.
78) Три твоих главных мечты это: а) создать свою хеви-метал группу б) купить себе байк в) нажраться с любимой группой.
79) У твоей мобилки должен быть только черный корпус.
80) На твоей мобилки должна стоять устрашающая заставки с обложки альбома хеви-метал группы. Очень хорошо подходят в этом плане обложки альбомов Iron Maiden.
81) На твоей мобилке должна стоять труевая мелодия. Желательно, чтобы ето был *.wav, потому что, в отличие от midi он звучит громче и круче.
82) Ставь громкость звонка на максимум, чтобы, когда тебе звонят, вся попса вокруг тебя пугалась и убегала.
83) С этой же целью проси друзей тебе частенько звонить.
84) Извлекай из етого дополнительную пользу, перейдя на «Лайф».
85) В составе твоей группы должно быть ровно 5 человек: вокал, 2 гитары, бас и барабаны.
86) Твое первый альбом должен пойти нарасхват. Если это не произошло, выпей яду.
87) Чтобы не пить яд, запомни: в каждом альбоме должно быть как минимум 3 гимна хеви-металу.
88) Если ты не умеешь сочинять хорошую музыку, скопируй ее у другой группы. Ария это делает, а чем ты хуже ?
89) Все припевы песен на концертах должна петь толпа.
90) Гитарное соло должно занимать около трети всей песни.

Дата: Вторник, 22 Мая 2007, 21:34 | Сообщение # 72

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

91) Никогда не мешай соло-гитаристу. Когда он играет, пойди за кулисы и выпей там водки.
92) Запомни: без бокала нет вокала ! Чем больше выпьешь – тем круче выступишь !
93) Обклей плакатами любимой группы всю стену.
94) Перед тем, как уходить куда-то, поставь “Пробил час”, “Return Of The Warlord” или “Ride To Live” и прослушай до конца. Тогда тебе гарантирована удача..
95) Каждое радостное событие в твоей жизни должно быть отмечено какой-нибудь веселой песней, например “Воля И Разум”.
96) Когда ты нажрешься, обязательно ори на всю глотку песни любимой группы, а также гимны хеви-метала.
97) Когда ты пьяный, ори “хеви-метал” и показывай «козу» всем подряд.
98) В твоей разговорной речи не должно встрчеться гоповских слов “вася”, “базарю”, “отвечаю”, “подруга”, “пацан”, “овца” и т.д.
99) Девушек назыай чиксами.
100) Мальчиков называй чуваками.
101) Никогда ни к кому не дое*ся первый !!!
102) Никогда никого не разводи и не выставляй !!!
103) Никогда не встречайся с попсовыми девушками и гоповскими “подругами”.
104) Хотя нет, ты должен один раз повстречаться с попсовой «телкой», что бы понять, какой ето отстой и какая она тупая.
105) Также ты должен хотя бы один раз повстречаться с готкой, что бы понять, как с ней нудно общаться и как с ней прикольно трахаться.
106) Если твоя девушка не хочет садиться на металл, сразу бросай ее.
107) Никогда не тра*йся с попсовыми девушками ! Они могут заразить тебя, помимо вензаболеваний еще и попсой ! А от этого не помогает даже гандон.
108) Приезжай к девушке каждый вечер под окно на байке, сняв перед этим глушитель.
109) Никогда не пиши у нее под окнами фразы типа «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!» Это попсово и не тру. Лучше нарисуй логотип ее любимой группы, пару черепов, байк и подпишись «Беспечный Ангел».
110) Не вздумай гулять с девушкой ! Это попсово и не тру ! Вози ее на байке !
111) Когда ты бросаеш девушку, обязательно поставь ей на прощание песню Арии «Уходи И Не Возвращайся».
112) Если тебя бросила девушка, послушай полдня “Возьми Мое Сердце” или “Я Свободен”, погрусти немного (только не вздумай рыдать !!!! это не тру !!!), потом вспомни, что ты не гот и пойди вечером нажрись. Можеш выместить свою злость на гопниках (только, если до*буться !!!).
113) Твой первый секс с девушкой должен происходить под песни Арии «Искушение» и «Грязь»
114) Следствие из предыдущего правила: ты должен заставить ее кончить и кончить сам за 8 мин 43 секунды.
115) А вообще, встречаться – это попсово и не тру. Настоящий хеви металлист должен быть свободен как ветер.
116) Когда тебе плохо, никогда не впадай в депрессию. Лучше пойди и нажрись с друзьями, и поговори с ними про то, какие все девки бл*ди.
117) Никогда не предпринимай попыток самоубийства ! Это готично не тру.
118) Ну если уж совсем никак нельзя жить, то уж валяй... Только вены не режь, это не тру. Лучше разбейся на мотоцикле или погибни в неравном бою с гопниками или скинами.
119) Приди с друзьями на попсовую дискотеку, попросили, чтобы поставили Арию и устройте хаер-шоу.
120) Если увидиш где-то на стене шнеповское граффити, закрась его и нарисуй рядом что труевое.

Дата: Вторник, 22 Мая 2007, 21:34 | Сообщение # 73

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

121) Запомни: мужество есть лиш у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах.
122) Даеш Хэви-Метал-Дизель-Рок !
123) Если у тебя спорят, в чем твое счастье, отвечай «Больше пива, больше хэви и счастлив я !»
124) В твоей крови должен быть огонь, а не вода.
125) В прошлом правиле под словом огонь имееться в виду любое спиртное.
126) Твой выбор всегда должен быть в пользу воли.
127) Запомни: ты живеш здесь, чтобы дать пинка врагам под зад !
128) Когда нет сил – молчи, кулак сожми, в поток стальной пружиной на зло всем распрямись и мчи !
129) Запомни: Ride To Live, Live To Ride ! Жизнь и Смерть – вот игра !
130) Твой дом – где ночь настигнет, но в этом кайф лови, ты верь – ты Бог, ты – Дьявол дорог, друзья поймут, дай срок.
131) В любой безумной гонке ты должен первый быть !
132) Запомни: Сильнее всяких воен Воля и Разум !
133) Пока они вместе, то берегись: любому гопнику смерть !
134) Встань, страх преодолей, встань, в полный рост, встань, на земле своей и достань рукой до звезд !
135) Раскачай этот мир !
136) Запомни: здесь для слабых места нет .
137) Дай жару! Чтобы знали дай жару! Чтобы знали, как делать дело пока не заржавело Дай жару!
138) Твой девиз: heavy metal is the law ! I'm never old for heavy metal !!!
139) Мы - рок, мы – стая, мы - вольные волки ! И ты всегда должен это помнить !
140) И последнее, самое важное правило… если эти правила тебе не под силу, то в общем: «Если вдруг тебе не в мочь, мы не просим дважды ! Уходи скорее прочь, ЗДЕСЬ КУЮТ МЕТАЛЛ !».

Дата: Вторник, 22 Мая 2007, 21:37 | Сообщение # 74

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато

Дата: Пятница, 25 Мая 2007, 22:36 | Сообщение # 75

кРеВедкО

Группа: Проверенные

Сообщений: 1475

Репутация: 16

Статус: Не в сети

И ты еще меня упрекаешь за маты?!)

Дата: Пятница, 25 Мая 2007, 23:58 | Сообщение # 76

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

Дима, если ты тупой, то я не виновата. Не выводи меня....

Дата: Суббота, 26 Мая 2007, 12:06 | Сообщение # 77

кРеВедкО

Группа: Проверенные

Сообщений: 1475

Репутация: 16

Статус: Не в сети

я в шоке

Дата: Пятница, 01 Июня 2007, 00:00 | Сообщение # 78

Влад, которму админ рад

Группа: Модераторы

Сообщений: 1820

Репутация: 18

Статус: Не в сети

Правила настоящего хэви-металлиста.
Весело. "68) Говори всем, что тебе нравиться только «Ария» до распада." - я выполнил это правило!!! "82) Ставь громкость звонка на максимум, чтобы, когда тебе звонят, вся попса вокруг тебя пугалась и убегала" - ставьте Qwerty. "94) Перед тем, как уходить куда-то, поставь “Пробил час”, “Return Of The Warlord” или “Ride To Live” и прослушай до конца. Тогда тебе гарантирована удача.." - слушаю: "...Вот и настал час испытания...". "мужество есть лиш у тех, кто ощутил сердцем страх, кто смотрит в пропасть, но смотрит с гордостью в глазах" - хорошая фраза, Беги за Солнцем... "134) Встань, страх преодолей, встань, в полный рост, встань, на земле своей и достань рукой до звезд !" - красиво, но на земле своей не интересно. "135) Раскачай этот мир ! 136) Запомни: здесь для слабых места нет ." - хорошие строки. 140) И последнее, самое важное правило… если эти правила тебе не под силу, то в общем: «Если вдруг тебе не в мочь, мы не просим дважды ! Уходи скорее прочь, ЗДЕСЬ КУЮТ МЕТАЛЛ !» - вы правы. *пошёл спать*
Своё не прочитал, зато это прочитал)
-
Borodean
зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
Wim
надо перевезти их троих через реку?
- это чистый смех

But Nobody's Listening

Дата: Пятница, 01 Июня 2007, 15:42 | Сообщение # 79

кРеВедкО

Группа: Проверенные

Сообщений: 1475

Репутация: 16

Статус: Не в сети

Гыгы, прикол biggrin

Дата: Суббота, 02 Июня 2007, 15:20 | Сообщение # 80

Космонавт

Группа: Модераторы

Сообщений: 2311

Репутация: 17

Статус: Не в сети

sabbathist :
офигеть. Голубь залетел в окно
redgonre :
бедная птица..... выгоняй или получишь труп
sabbathist :
а что....сегодня вроде ужинать нечем..
redgonre :
отравитесь)))
sabbathist :
поздно
sabbathist :
*бегает с топором за голубем*
sabbathist :
все
sabbathist :
я разбил вазу, а голубь улетел
redgonre :
будете есть на ужин вазу

Дата: Воскресенье, 03 Июня 2007, 15:33 | Сообщение # 81

кРеВедкО

Группа: Проверенные

Сообщений: 1475

Репутация: 16

Статус: Не в сети

Не анегдот, но прикольная фраза из книги Гоблина "Две сорваные башни":
- Че, Федор Михалычь, опять колбасит - спросил Сеня.
- Не догоняешь, Сеня, на ломах сижу! Колбасит дерьмо в унитазе, а мне вааще бошню рвет!

Дата: Пятница, 08 Июня 2007, 01:54 | Сообщение # 82

Космонавт

Группа: Модераторы

Сообщений: 2311

Репутация: 17

Статус: Не в сети

xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

biggrin :D biggrin

Добавлено (08 Июня 2007, 01:54)
---------------------------------------------
xxxxx:
Сегодня звонит из фирмы сисадмин, у них нет не хаит. Ну должность у меня такая, с инетом помогать.
Спрашиваю, вы какой ИП адрес ввели, а сисадмин и отвечает: "А где посмотреть?"
- В свойствах сетевого подключения.
- А ЭТО ГДЕ???

xxxxx:
Так хотелось сказать:"Берём белый лист бумаги и ручку. Пишем: Заявление. Прошу уволить меня по собственному жеданию... " 8)

***

PRE-history: пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

не подслушивайте чужих разговоров, это может оказаться травмоопасно...

***

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))

heartless
и чем они занимались?

***

mr_mist: Мда... Популярность... Рейтинг... Дети, блин. Раньше жизненные цели были иными: посадить дерево, построить дом, вырастить сына... А сейчас? Выучить албанский, попасть на башорг и дождаться пробуждения Ктулху??? Тьфу, блин...

***

**** бл*ть ну как так можно....
**** стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
**** подъёзжает пазик.....
**** чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
**** и сваливает.......

***

xxx:позвонила мальчегу..хотела в любви признацца...а он в это время гамился.В итоге,полчаса рассказывала,как правильно качать мага.

***

У меня кошка безобpазничает: я сплю на кровати, ноги обычно вылезают из под одеяла, ну так она повадилась с подоконника на ноги напpыгивать и дальше цаpапаться и кусаться. Очень неожиданная побудка получается(( Hу так вот: смарю- сейчас кошье спит на кровати! на моем месте! Я конечно не стал на нее с подоконника пpыгать, но подкpался и укусил за ногу. Сейчас сижу и думаю - чего это я? Озверел от сессии, по ходу..

***

Вампир
кстати что сподвигло написать мне?

MT
а в сети попалсо

Вампир
да я частенко в сети))

Вампир
и не попалсо а попался:-P

MT
молчать креведко!!!))) я работаю РЕДАКТОРОМ! Дай мне хоть в аське поговорить НОРМАЛЬНЫМ языком)))

MT
"и не попалсо а попался" <-- тут запятую кстати пропустил.

***

xxx: Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

*Nook's Choice*

***

Solaris Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
Solaris Ладно хоть не отрицает что блондинка smile

***

Freerunner: короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как же ты меня заебала"
Freerunner: Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?

***

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу smile
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

***

-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..

-=L.B.=- [UnDeaD]:
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напиздила клубники.. И сделала вид, что это не она..

-=L.B.=- [UnDeaD]:
Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.

-=L.B.=- [UnDeaD]:
Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..

-=L.B.=- [UnDeaD]:
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

***

Freerunner: слушай кору
Freerunner: сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
Freerunner: вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

***

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

***

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

***

СС : ща прикол был
СС : с работы пришел - забыл квартиру с пульта снять
СС : попил чаю, пропылесосил зал, звонок - два автоматчика стоят
СС : я немного прихуел, но сразу просек и говорю им
СС : мужики проверка показала что вы аж бля 25 минут сука едете
СС : они типа штраф писать
СС : я грю нихера, где вы 25 минут ездили то?
СС : у меня полхаты вынесли
СС : показываю им комнату малую, а я там ремонт делаю, нет ни обоев ни паркета даже
СС : они репу чешут
СС : я говорю ладно давайте ваш штраф, подписал им и дал в качестве нагрузки по полиэтиленовому мешку строительного мусора
СС : типа выносите раз так долго ехали
СС : менты мне мусор из дома выносят)

***

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.

***

Видел вчера негра в футболке с надписью "Japan", говорящего на русском... Задумался...

BuKTOpS

Дата: Суббота, 09 Июня 2007, 03:27 | Сообщение # 83

Пишущая машинка

Группа: Пользователи

Сообщений: 409

Репутация: 8

Статус: Не в сети

Quote

-=L.B.=- [UnDeaD]:
ыы.. ночью отжег... Короче вкратце предыстория..

-=L.B.=- [UnDeaD]:
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...

уссыкался полчаса=))))

Дата: Среда, 13 Июня 2007, 20:10 | Сообщение # 84

Космонавт

Группа: Модераторы

Сообщений: 2311

Репутация: 17

Статус: Не в сети

на запрос "sex" www.google.com дает 407 млн. ссылок
www.rambler.ru - 32.069.323 ссылки
www.yandex.ru... 3 ссылки

Добавлено (13 Июня 2007, 20:10)
---------------------------------------------

Свежие достижения гламура...

Дата: Среда, 13 Июня 2007, 20:25 | Сообщение # 85

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

Я ржала... biggrin

Дата: Среда, 13 Июня 2007, 21:34 | Сообщение # 86

Космонавт

Группа: Модераторы

Сообщений: 2311

Репутация: 17

Статус: Не в сети

с первого ил со второго? smile

Дата: Среда, 13 Июня 2007, 23:00 | Сообщение # 87

Почётный житель

Группа: Модераторы

Сообщений: 2468

Репутация: 24

Статус: Не в сети

со второго))

Дата: Среда, 27 Июня 2007, 16:52 | Сообщение # 88

Космонавт

Группа: Модераторы

Сообщений: 2311

Репутация: 17

Статус: Не в сети

erke: мне машину папа купил))))
xxxx: а мне кажется попался сушеный таракан в сосиске в тесте...
erke: красивую.
erke: серебристую.
xxxx: вкусный.
xxxx: хрустящий.

*Nook's Choice*

***

А: Черт! У нас в сети похоже нормальных людей нету!
В: Че случилось?
А: Расшарил я папку, назвал "кидай ХХХ сюда", и что ты думаешь? Через час там оказалось два мануала по фре, один про настройку ебтейблс и фильм "три икса"... Куда мир катится...

***

RL: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.

***

xxx: Ты прикинь какое дело,сижу короче телек смотрю,кошка на колени села и начинает жалобно орать,ну тип жрать хочет.Я ее накормила то се.И так три дня продалжалось пока до мя не дошло...
yyy:Что?
xxx:Что у меня НЕТУ и НИКОГДА не было кошек!!!!
yyy:Ну может через окно залезла?
xxx:Угу по стене...Я на 5 этаже живу!
xxx:Хз знает откуда она взялась...не хватает чтоб она исче человеческим голосом заговорила...
yyy:И заставила нести Возмездие Во Имя Луны?)))))))

***

Маюсь. Экономисты дипломы принесли на рецензирование. Так и хочется всем влепить бан на 2 года за оффтоп и флуд.

***

Катя:
чё это за файл с расширением .lsd???

Magne:
хз... Впервые слышу. Там рядом ещё файлы .gnj и .xtz?

***

В общем вышел в магазин, погода хорошая, присел на лавке во дворе покурить и наблюдаю такую картину:
Два паренька в широких штанах играют в баскетбол в одно кольцо. Паренькам на вид лет по 12-14. Из за угла выходит скин, лет 20 на вид, подходит к этим ребятам, а дальше происходит такой диалог:
Скин: Эй, негры, закурить есть?
Один из ребят, обиженно: Мы не негры, мы нигеры.
Скин: Непонял, а в чём разница?
Парень, гордо: Негры работают, а нигеры - читают.
Скин зависает, я сползаю под лавку.

*Nook's Choice*

***

ххх: прикинь паркуемся на авто около администрации. подходит гибддшник и просит убрать машину с парковки.
ххх: только собрались уезжать видим поп в рясе смачно так светит гайшную машину, спрашиваем гиббдэшника а скока стоит? на что получаем гениальный ответ БЕСПЛАТНО, он двойную сплошную пересек.
ууу: Лол. представил попа тормозят и фраза "святой отец вы согрешили"

***

(человек ищет подарок другу на ДР)
(14:13:14) xxx: Надо в логах аськи порыться.
(14:25:02) xxx: Сделал поиск по слову "хочу" в хистори... Он хочет пива, жрать, спать, и эппл макинтош
(14:25:33) xxx: Жрать чаще всего

***

Lijnik :
Жесть ! я случайно забыл из статьи убрать фразу "Реинкарнация наследия сбоя электропитания штангенциркуля." так литред пометил что там 5 существительных подряд. более его ничего не смутило ...

***

Sacred: Мля,в автобусе забыл портфель с дипломом!
Sacred: Бежал до следующей остановки...
Sacred: Добежал быстрее автобуса.
Sacred: Думаю теперь пешком ходить!

***

Гобисатва: Полез в холодильник за кошачими консервами, достаю банку, читаю: Консервы с тунцом, кальмарами и мидиями.Мммммм... Понюхал и не удержался - сожрал пол банки. Кошка зла

***

Golem: вобщем я совсем офигиваю с Nokia мобильников...
Golem: вчера ехал в трамвае, решил создать новую группу контактов в телефонной книжке под названием Подруги... создал, надо добавить пару контактов... а трамвай трясется... ну листаю я список контактов и от тряски случайно жму на пацана... И че бы вы думали мне мобила пишет: Запрещено! ну дальше листаю список, нашел девушку-подругу жму на Добавить и мне мобила снова пишет: ЗАпрещено, и я вспоминаю что с ней мы поссорились... листаю дальше...
Golem: нахожу девушку к которой сча еду на свиданку... жму добавить и она добавляется без проблем smile
Golem: что встроено в Nokia 6280 я не знаю... но она походу знакома со всеми моими контактами...

***

На форуме:
Плиз, смени название темы "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но всеревно постоянно захожу, может что интересное напишут.

***

Goblin Torn: На даче сидим всей семьей у костра. Хорошо, все молчат, смотрят на пламя. Я изрекаю:
- Какой дурак придумал кремацию? Это ж надо додуматься сжигать тела на 90% состоящие из воды.
Мама задумчиво:
- Предлагаешь топить?

***

ма-ма. пришло рукописное завяление от мамы юзера с просьбой разбанить на сервере контрстрайка.. с паспортными данными и подписью

***

i7pu3pak:
Что с людьми сессия делает... Я объяснял девушке вышку в ее комнате, а родители думали что мы трахаемся..

***

K-Real
Как-то мы очень круто пыхнули, а единственный чувак, который не пыхнул, стал играть в Richard Burns Rally - с рулем и педалями, как и положено.

K-Real
Ну нас накрыло ваще, мы для реализма поставили табуретки за ним и сбоку - типа сиденья в машине. И поехали на дачу )))

K-Real
И вот, значит, кульминация. Он падает с моста в игре, я закрываю лицо руками, чувак с задней табуретки впиливается к нему в спину и орет: "Ты убить нас решил, что ли?!".

***

ххх
вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

***

седне за инетъ заплатил
Darken_Lord приезжай, накормлю

*Nook's Choice*

Добавлено (27 Июня 2007, 16:52)
---------------------------------------------
из ICQ с мобильного:

Big Boss
Со мной в вагоне едет девочка-мулатка, мальчик-эмо и 2 скинхеда. Интересно, чё-нить будет? smile

***

-он сказал что вы посрались и не разговариваете
-ну я ему в зубы дал просто..
-по поводу?
-ну знаешь он ведь каждые выходные ходит на дискотеку 80х
-и это причина!? О_о
-нет. но када такой человек говорит тебе "боян"! вот меня и сорвало немного..

***

<Антонио> вчера я решил переоснастить удочку, леску старую снять, и ваще, катушку заменить.
<Антонио> заменил, новую леску намотал,
<Антонио> поплавок, крючок, грузило - всё, как положено
<Антонио> Решил проверить загрузку поплавка. Тазик набирать было лень
<Антонио> закинул леску в аквариум...
<Антонио> ...тут в комнату вошла мама
<Антонио> а я, блять, рыбу в аквариуме ловлю...

***

Andr: Вчера ночью встретили пьяного мужика. Стоит, оградку подпирает. Из кармана свисает проводок с наушником, достает до земли.
Мы: мужик, наушник уронил!
Он(посмотрев на проводок): все ок ребят, это заземление.

*Nook's Choice*

***

Заяц: Мишель позвонила, продиктовала быриком номер аськи подружки... Я ж как обычно такую хрень записываю в любое поле ввода на компе.
Шакал: И как подружка?
Заяц: Не знаю. Проклацал на клаве цифры и положил трубку. Поднимаю глаза на монитор и вижу 9 звездочек. Окно ввода пароля попалось. Решил можь это знак, что не стОит с ней и связываться >=)

***

xxxx: Привет, Вова)
yyyy: привет, Серёжа
xxxx: хм, "Серёжей" меня только девушки называют :-D
yyyy: а меня Вовой называют только педерасты
yyyy: (а не сболтнул ли я чего лишнего)

***

Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...

***

Oceanic: ну нихуя ж себе выпускной, аднака...
Borg: школьный?
Oceanic: Да нет, университетский... Судя по исходящим вызовам на мобиле, я зачем-то звонил сначала к пожарным, а потом почему-то в службу газа 0_о Видать в справочную хотел, у нас она 09, а пожарка ж 01, а газ 06...
Oceanic: И домой я пришёл в чужих ботинках и в женской сетчатой кофточке =( Причём, сначала, как выяснилось, пришёл к тому дому, откуда 3 месяца как переехал... А ещё говорят, что сапоги дорогу знают - врут видать =(
Borg: тык ты поди waypoint'ы не обновил :))
Oceanic: С этой бляцкой кофтой-то мне терь чиво делать ваще? Я ума не приложу даже чья она! И ботинки у меня лучше были... Бля, мне трудно дышать...
Borg: сетку от камароф сделай на окно)
* Oceanic боится звонить и узнавать подробности, потому что чувствует, что всё вышесказанное это только вершина айсберга.

***

отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...

***

_Stalker: как оно вообще?
alor: что? виста ?
alor: охуительно
alor: оно уже минут 5 чето делает
alor: =) я даже хз чо

*Nook's Choice*

***

xxx: иду по улице, вижу - впереди меня бежит собака. Пробегает мимо дерева, с дерева спрыгивает кошка и прячется за ствол. Собака обворачивается, принюхивается, бежит дальше. Кошка перебегает за другое дерево, ближе к собаке, собака опять оглядывается и бежит дальше. Кошка ещё раз перебегает за дерево, собака почти рядом с ним. Ну псина обворачивается, ничего не видит, поворачивается - перед ней стоит кошка и смотрит на неё голодными глазами.
yyy: И что это было?
xxx: Хмм... Splinter Cell?

*Nook's Choice*

***

Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.

Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?

Peter:
3 мм

Peter:
на первый вопрос отвечать?

***

Serg: Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже пол дня не выходит в сеть. Я волнуюсь.

***

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

***

Тензор
я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
BonE_ASS
ыыы
BonE_ASS
а куришь что?
Тензор
это мармелад)

***

Манагер: админский пароль к инетовскому серверу, 9 букв ???
Админ: оригинально... по горизонтали???

***

Stamerlan
1.Найти переполняющийся буфер который могбы передать управление(скачать червя с определенного IP)
2. Спрятаться от сканера
3.Размножиться и продждолжить свой жизненный цикл на другой машине

Sickle
это че? твои планы на ближайшее будущее?

***

Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой
Трог:вы бы отца то накормили...

*Nook's Choice*

***

1: Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
2: Пристально.

***

ехали на последней электричке с моря, машинист видимо подустал за день. Когда остановились, он пробухтел обычную инфу, типа приехали на конечную станцию и неожиданно добавил игривым голоском "Трамвайчик едет спать"

Дата: Четверг, 05 Июля 2007, 17:11 | Сообщение # 89

Влад, которму админ рад

Группа: Модераторы

Сообщений: 1820

Репутация: 18

Статус: Не в сети

звонит юзер программисту и говорит:
- у меня яндекс не грузится, что делать?
- а ты пропингуй...
юзер обиделся:
- сам ты ПРОПИНГУЙ...

Штирлиц облил кошку бензином и поджог...
кошка побежала...
но потом остановилась и упала...
"Бензин кончился" - подумал штирлиц

Штирлиц знал наверняка, наверняк не знал Штирлица...

Штирлиц парол лень... лень истошно вопела)

Штирлицу в голову попала пуля... разрывная - пораскинув мозгами подумал Штирлиц

Решил Мюллер своих людей проверить...
первый заходит.
Мюллер: назовите любое двухзначное число.
Офицер: 59
М: а может 95?
О: нет, точно 59...
Мюллер пишет себе в документ: на провакации не поддаётся...
не отрываясь от бумаг зовёт следующего.
- назовите любое двухзначное число
- 23
- а может 32?
-да, пожалуй 32...
пишут в документ: "Поддатлив"...
не отрываясь зовёт следующего..
- назовите любое двухзначное число..
- 33..
- а может... Ха! Это вы Штирлицю... не мешайте работать...

так... облом... Але не нравится... больше не буду

But Nobody's Listening